مجموعة نكت ساخنة للكبار فقط
صرصور تزوج ناموسه بعد اسبوع طلقها
سألوه ليش؟
قال : ياخي مجنونة مص
عجوز دخلت محل يبيع أعضاء ذكرية صناعية أخذت لفة بالمحل انبسطت
ثم سألت البياع: لو سمحت بكم الاحمر اللي فوق؟
قال: ياخالة هذي طفاية حريق!!
وحدة سألت اخوها: ليش امي وابي بالغرفه من اسبوع …؟
قال : ما بعرف وضحك
سألته ليش تضحك
قال: ابي طلب مني فازلين وعطيته صمغ
شايب يلعب بعضوه..
رد عليه العضو: عزيزي العميل ان رصيدك المتبقي لايسمح باتمام العملية فضلا تعوذ من ابليس والبس سروالك !
ولد يسأل أمه ليش جارنا يجيب لنا كل شي ؟
قالت له : لو أتكلت على أبوك حتى أنت ماجيت !
واحد قرر يصارح خطيبته إن عضوه صغير. دخلها غرفة النوم وطفى النور وحط عضوه في يدها..
قالت له : مشكور حبيبي ما أدخن
عريس مفلس ..
خيط كلسونو من كيس رز ..
لما شلح ليلة الدخلة ..
العروس اغمى عليها شافت مكتوب ع الكلسون : الوزن الصافي 45 كغ ..طويل الحبة ويتكاثر
وحده تقول لزوجها عضوك متغير صاير مثل الجوال
قال : الله يبشرك بالخير أكيد قصدك قوي !
قالت : لا موكذا إذا دخل في النفق يطفي !
واحد سأل شيخ إذا حررنا فلسطين بنفتح اليهوديات؟
قالو : لو حررتوها تعال افتحني أنا.
واحد صعيدى بيسأل الصيدلى هو ايه الفياجرا ده …
قاله ده دوا يخليك تبسط مراتك 5 مرات فى اليوم ..
قاله اه ..مهدئ يعنى.
وحده قالت لامها بدي اطلق جوزي هلكني فتح مؤخرتي كانت قد الشلن صارت قد نص الليره
قالت امها يابنتي لاتخربي بيتك مشان 45 قرش
زلمة هربان من السجن فات على بيت ليتخبا فيه
فشاف مرة وزجها بالفرشة …………..
اجا وربط المرة عالتخت وزجها عالكرسي
بعدين باس المرة من رقبتها وراح عالحمام
هون الزلمة قالها لمرتو
هادا خريج حبوس مبين من اواعي
وباين انو ممحون لانو باسك
اذا بدو يانم معك خليه احسن مايقتلنا
قالتلو لا ياحبيبي هادا همس بادني
انا تبع ولاد وين الفازلين
وانا قلتلو بالحمام
تحمل ياعمري مشاني
واحد ومرته يستخدموا كلمة (مكالمه) لما يحبوا يناموا مع بعض …في يوم الزلمه كان زعلان
قال لأبنه:قول لماما (بابا بده يعمل مكالمه)
قالتله: قوله التلفون خربان.
قاله قولها:لو ما عمل ابوي المكالمه هسا راح يعملها بره.
قالتلو : لو عمل آي مكالمه بره وعرض إمه لاقلب البيت مكتب إتصالات.
مــــمرضة راحـــــت عـــــند الدكــــتور الــــنفسي
قـــــالتله يـــــا دكــــتور انـــــا توظــــفت جـــديد فـــي مســـتشفى
بـــــس عنــــدي مشكـــلة انــــه كـــــل مـــا اتــــعرف عــــلى دكـــتور
بــــانتهي فــــينا الــــمطاف عــــلى ســــريره….!!!
بـــــعدها باشـــعر بالـــــذنب والاكتئاب لــــمدة اســــبوع .
الــــــدكتور : وانتـــتي جـــاي عـــــشان اقــــوي الارادة عنــــدك ومــــا تــــــنامي مـــــعهم ؟
قالتـــــله : لا يـــــا دكــــتور .. انــــا بــــدي تعــــــطيني طريــــقة عـــــشان ابـــــطل اشـــــعر بالذنـــــب والاكتـــئاب…
محشش سمع عن نضارة بتخليه يشوف الناس من غير أواعي، باع سيارته و سافر يشتريها و رجع لابس النظارة و شايف الناس كلها مشلحه!!! راح على البيت لقى مرته مع واحد و الاتنين مشلحين!!! شلح النضارة و لقيهم نفس الشي مشلحين!!!! قالتله مرته أنا آسفة مش عارفة شو أحكيلك سامحني… راح شمطها كف و قلها: مش رايقلك أنا ؟؟ خليني بأخت هالنضارة اللي علقت
مؤخرات تلك الفتيات ذُوات العبايات الضيّقة في الأماكن العامه؟
توحي لك بانها تُناديك..
و تقول : هاه يجي ؟
اتعبتونا تراا
جعل تجيك الدورة طول السنه
اي بنت ضايق صدرها ‹☹› !
^ تفتح السنتيانه ☹̵̵
^ وتصوره و ترسله لي اشوفه ‹›
^ واشوف الضيق وين بالضبط ‹›
^ ونحااول نحل المشكله ‹›
^ ثقتكم سر نجاحنا ‹›
^لسنا الوحيدين ولكننا الأفضل ‹
شير لخمس بنات من اصدقائك وفك ضيقة اصورهم هههههههههههه
خبار الأسهم
—————–
واحد يسأل محشش
شو أخبار الأسهم
قال: مثل كلسون القحبه
ما يلحق يرتفع الا هو نازل
ﻗﺰﻣﻴﻦ ﺍﺗﺰﻭﺟﻮ ﻭﻓﻲ ﻟﻴﻠﻪ ﺍﻟﺪﺧﻠﻪ
.
ﺍﻟﻘﺰﻣﻴﻦ ﻃﻮﻝ ﺍﻟﻠﻴﻞ ﻃﺎﻟﻌﻠﻬﻢ ﺻﻮﺕ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ
ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ
.
ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ
ﻫﻴﻼ ﻫﻮﺏ .
.
ﻭﻓﻲ ﺍﻟﺼﺒﺎﺣﻴﻪ ﺍﺟﻮ ﻳﺒﺎﺭﻛﻮﻟﻬﻢ ﺍﻻﻫﺎﻟﻲ ﻭﺍﻟﺠﻴﺮﺍﻥ ﺍﻻﺏ
ﺳﺤﺐ ﺍﻻﺑﻦ ﻭﻗﻠﻮ .
.
ﺷﻮ ﻳﺎﺑﺎ ﺍﻧﺸﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﻴﻀﺖ ﻭﺟﻬﻨﺎ ﻗﺎﻝ ﺍﻻﺑﻦ ﻻﺑﻮﻩ
ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻳﺎﺑﺎ ﻃﻮﻝ ﺍﻟﻠﻴﻞ ﻭﺍﺣﻨﺎ ﺑﻨﺤﺎﻭﻝ ﻧﻄﻠﻊ ﻋﺎﻟﺘﺨﺖ
واحد قال لأبوه: أنا عاوز اتجوز اميره اللي
ساكنه فوق
… …
قاله أبوه .: لا يا أبني انا كنت على علاقه مع امها وممكن تكون اختك
قاله الولد: طيب سعاد اللي ساكنه تحت
قاله ابوه : لا يا أبني ممكن كمان تكون اختك
قاله الواد : طيب جارتنا اللي ادامنا
قاله أبوه .. با ابني هي عالأغلب اختك
الولد زعل وراح يشتكي لامه
:قالت له
يا ابني اتجوز اللي تعجبك
هو اصلا مش ابوك
× أثبتت الدراسات ××
أن قدرة الدجاجة أكبر من قدرة النساء ب ٧ أضعاف : :
لأن الدجاجة تستطيع الجلوس على ١٤ بيضة دفعة واحدة
بينما المرأة لاتسطيع الجلوس سوى على بيضتين
ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﻳﻈﻠﻤﻮﻥ ﺍﻟﺮﺟﺎﻝ
.
.
.
!!!ﻣﺮﺓ ﻭﺣﺪﺓ رجعت ﻟﺒﻴﺘﻬﺎ ﻣﺘﺄﺧﺮﻩ ﻓﻲ ﺍﻟﻠﻴﻞ ﻣﻦ ﺣﻔﻠﺔ ﺯﻭﺍﺝ
ﻭﺑﻬﺪﻭﺀ
ﻓﺘﺤﺖ ﺑﺎﺏ ﻏﺮﻓﺔ ﺍﻟﻨﻮﻡﺷﺎﻫﺪﺕ ﺃﺭﺑﻊ ﺃﻗﺪﺍﻡ ﻇﺎﻫﺮﻩ ﻣﻦ ﺗﺤﺖ ﺍﻟﻐﻄﺎﺀ ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﺴﺮﻳﺮ !ﺣﻤﻠﺖ ﻋﺼﻰ ﺍﻟﻤﻜﻨﺴﺔ ﻭﺑﺪﺃﺕ ﻓﻲ ﺿﺮﺑﻬﻢ ﺑﻜﻞ ﻣﻜﺎﻥ ﻭﺑﻜﻞ
ﻗﻮﺗﻬﺎ
ﻭﺑﻌﺪ ﺍﻟﺠﻬﺪ ﻭﺍﻟﻀﺮﺏ ، ﺫﻫﺒﺖ ﺍﻟﻰ
ﺍﻟﻤﻄﺒﺦ ﺗﺸﺮﺏ ﺍﻟﻤﺎﺀ ﻭﻟﻤﺎ ﺩﺧﻠﺖ ﺍﻟﻤﻄﺒﺦ ﺭﺃﺕ ﺯﻭﺟﻬﺎ ﺟﺎﻟﺲ ﻋﻨﺪ ﺍﻟﻄﺎﻭﻟﻪ
ﻳﻘﺮﺃ ﻣﺠﻠﻪ ؟؟!!ﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﺣﺒﻴﺒﺘﻲ ، ﺃﻣﻚ ﻭﺍﺑﻮﻛﻲ ﺣﻀﺮﻭﺍ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﻭﻗﻤﺖ ﺑــ
ﺍﻋﻄﺎﺋﻬﻢ ﻏﺮﻓﻪ ﻧﻮﻣﻨﺎ ﻟﻴﻨﺎﻣﻮﺍ ﺑﻬﺎ ،.. ﻫﻞ ﺳﻠﻤﺘﻲ ﻋﻠﻴﻬﻢ !!؟
مره واحد عندو دكان…
بدو يعلم ابنه الشطارة في البيع….
فأخدوا معو و قال: راقبني عشان تتعلم…
اجت وحده بدها مسحوق غسيل تغسل الستاير …
فقلها: صاحب المحل خدي منظف زجاج عشان بالمرة تنظفي الشبابيك ….
فلما خلص منها راح لابنه وقال :شفت كيف؟
قال الولد لابو :ولايهمك بابا …رح ارفع راسك…
فخشت زبونه…
اجى الولد بدو يبيعها فجأة سمع الأب صياح المرا بتقول:
ابنك قليل ادب,
قال الاب :شو سويت؟
رد عليه: اجت بدها اولويز فقلتلها
ما دام مش راح تعملي سكس الليلة خديلك كيلو بزر تسلي فيه
لماذا تهبط الكائنات الفضائية في أمريكا وأوروبا؟ولا تهبط في بلادنا؟!؟! نظراً لأنها كائنات ذكية فهي تعلم أن العلماء هناك سيسألون…من أين أتوا وكيف يعيشون؟
أما هنا فسيكون السؤال الوحيد: هل يجوز نكاح الكائنات الفضائية ؟؟؟
صدور النساء!!!:)
لم يكن الأطباء ينحرجون من وضع رؤوسهم
على صدور النساء لسماع دقات القلب
غير أنه في عام 1916 كان هناك طبيبا فرنسا
……يدعى “رينيه ليناك” كان يعاني خجلا
من استعمال هذه الطريقة لدرجة فكر باعتزال الطب ..
وذات يوم كان مستندا على جذع شجرة
حين سمع بوضوح صوت طائر ينقر في أعلى الشجرة
فأدرك أن الجذع حمل ذبذبات الصوت إليه رغم
بعد المسافة فخطرت له فكرة السماعه الطبيه
آللــہِ يهديك
لو ما اخترعتها كان نص شبابنا دكاتره
– انا اشك انها الشجره نفسها اللي كان جالس تحتها نيوتن?
– الشجرة ذي ما تجيب إلا المشاكل
رجل عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط
أنا زوجتي عمرها (20) سنة حامل… شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟
رد الدكتور:
رح احكيلك قصة
في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر
و طاخ طاخ طاخ
النمر وقع ومات
رد الختيار
مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر
رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!
بلـــوزتهــا (zara) .. .
بنطلونهــا (Diesel) .. .
نظاراتهــا ( christain Dior ) .. .
الملابس الداخليــهـ “” ابو الليره “”
هاد اللي ضيعــنآ بالبلد … عدم الإهتمام بالبنية التحتية ..
كتب رجل بخيل رسالة الى زوجته :
زوجتي الحبيبة الغالية : لا استطيع ارسال راتبي هذا الشهر …. لذا أرسل اليك 100 بوسة
زوجك المخلص
وبعد أسبوع أرسلت الزوجة رسالة رد الى زوجها :
زوجي الغالي : شكرا لبوساتك ال 100 واليك تفاصيل صرف النفقات :
بائع الحليب : بوستين
الخضرجي : 7 بوسات
صاحب البيت : كل يوم بوستين
والبواب وأبو الصحية واللحام أخدوا تقريبا 20 بوسة
بس لا تشغل بالك لسع عندي شي 20 بوسة بتكفيني لآخر الشهر انشاء الله
ورح أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة لأنها حلت كتير من مشاكلنا فلا تشغل بالك
زوجتك المخلصة
وحدة طلبت الطلاق لأسباب خاصه
سألها القاضي يعني جوزك خربان؟ حكتله من زمان
قالها القاضي:وليش هلأ طالبه الطلاق؟
ردت:عمل حادث وإنقطع لسانه
واحد بليلة دخلتو
مرتو عم تقول دخيلك أنا خايفة
ومو متعودة أنا لسا بنت ومو مجربة
:
:
قال خلص رح حط كوندوم
قالتلو لا دير بالك أنا بتحسس منو
واحــد مـتـزوج أجنبيـــــــه ،
بـعـد سـنـة ســألـهـا :
حـبـيـبـتـي إنـتـي مـبـســوطـة مـعـايـا ؟؟؟
قـالـت : مـبـســوطـة
بــس مـسـتـغـربـة لـيـه إنـت الـوحـيـد فـي إخـوانـك الـلـي مـاتـلـحــس ؟؟؟؟
محشش جاي ينام مع صاحبتو عندها بالبيت ، بس شلحوا تيابن وطفوا الضو سألها هوي وعم يبوسها : حبيبتي بتحبي أبعصك ؟ قالتلو يا ريت ، قام لبس تيابو وفل ع بيتو
ولد دخل غرفة اهلة لقي ابوة فوق امة حكى لابوة شو بتسوي يابابا حكالوة ابوة بعبي بنزين لامك فرد الابن ماما بتصرف كتير بالتنكة الصبح اجا جارنا وعبالها
ثنين على الشاطئ شافو وحدة حامل بتغرق
عالسريع نزلوا بالمي وقدروا ينقذوها
الاول حط ثمه على ثمها وبدا يعملها تنفس اصطناعي
الثاني نزل بين اجريها وحط ثمه على تبعها
الاول بساله : شو بتعمل يا مجنون
الثاني : انت بتنقذ الام وانا بنقذ الجنين
محشش اشترى نوع حشيش قوي _ جربو بس ما كيف عليه…
ومن قوة الحشيش لبس بلوزة وتنورة أخته..
رجع ع صاحبه إللي اشتراه منو وحكالو: ما كيفت عليه بدي أقوى…
حكالو: صدقني أقوى من هيك بتيجيك الدوره..
مره واحده جوزها عمل حادثه راحت للدكتور قالها عنده كسر في الحوض قالتله يالهوي طب الحنفيه شغاله
غبي قال له اخوه بليلة عرسه : اخذ هالمسدس واذا لقيت مرتك مو بنت اقتلها
ثاني يوم انذبحت البنيه
قاله الاخو : ها لقيتها مو بنيه
رد الغبي : اول يوم كانت بنيه بس ثاني يوم لأ..
فقتلتها
إحدى النساء اعتقدت بأن زوجها يمارس الجنس مع الخادمة ففكرت بنصب فخ له
فارسلت الخادمة باجازة دون أن تخبر زوجها بذلك
وفي المساء تسللت الى فراش الخادمة وأطفأت الضوء ونامت مكان الخادمة
دخل عليها متسللا وبعد أن انتهى من مضاجعتها
قالت له: لم تتوقع أن تجدني في هذا الفراش؟
اضئ المصباح و رد عليها السائق المرتبك
لا يا سيدتي
مذيعة سألت محشش : ليه الشب لما يعرف عدة بنات بعتبروه مميز والبنت الي بتعرف عدة شباب بعتبروها صايعه؟؟ فأجاب المحشش بحكمه.. المفتاح الذي يفتح اكثر من قفل يكون مفتاح ممتاز .. اما القفل الذي يفتحه عدة مفاتيح فهو لا فائده منه